Главное - не пугаться. Главное - сохранять спокойствие и почти равнодушие. Сама я в своем диагнозе еще не до конца определилась. Но напрягает, да, напрягает.
Последние дней 5-6 у меня постоянные дежа вю. Постоянные. По несколько раз в день. В подробностях вижу сцены из прошлого, давнего и недавнего. Сопровождается вся эта прелесть сильным головокружением.

Вариантов несколько. Либо у меня открылись верхние чакры, и теперь я стану Великой и вообще Страшной - либо у меня перебот и тупо надо больше спать. Откровенно - лично я склоняюсь ко второму. Однако чувствовать себя ботаником-психом вовсе не очень охота, не радостно как-то.

Нда. Пошла-ка я спать, вот.

Самая лучшая, любимая, смешная и позитивная в мире!

 Jeg har ondt i sjælen...

 У меня дурацкое настроение и тянет в драку. Драться не буду (хотя очень хочется), а попрошу рассудить. У меня последние полтора месяца зуд амбиций и вообще. Участвую во всех конкурсах, какие только попадаются под руку или под глаз. Наверное, если бы хоть где-то выиграла, успокоилась бы, и зуд бы прошел. А так...Наткнулась я недавно на фотоконкурс "Страны СНГ сегодня. Жизнь продолжается" или как-то в этом роде. Из обязательных условий там было такое, чтобы на фото непременно был изображен человек, и чтобы был некий позитив. Послала я им две детячьи фотки, где малый играет с бутылочкой "Gura cainarului" и улыбается. Отвергли, сказали, колориту нет. Тогда я решила быть жесткой. И отправила фотку, которая блестит и переливается метафорами :) Называется она просто - "Молдова".  Вот она, собственно:

Теперь ругаются. Говорят, драматизирую ситуацию в Молдове. Говорят, нечистой политикой занимаюсь. А в чем я не права? Молдова на фото есть? Есть. Человек есть? Есть. Эмоции на лице есть? Есть? А правда - так куда же ее скроешь? Если нашим старикам под конец жизни социальные льготы отрубают. Если они вынуждены идти на митинги - старики, ветераны!!! Если их оттуда гонят в шею и не желают слушать. Если наши дети не видят матерей-гастарбайтеров по несколько лет. Если они вырастают для того, чтобы повторить их путь. Если многие из них становятся не пойми кем. Список можно продолжать и продолжать; но не то ли это г...., которое мы едим и улыбаемся?

Извините. У меня дурацкое настроение и тянет в драку. Пойду работать, что ли.
 

Как говорит моя Ритулька, всё было "странно". Казалось бы - шесть дней дома. Спи-ешь-балдей-валяй дурака-болтай с родителями о всякой чуши-книжки почитывай. Чего еще дома делать, раз уж поехала?... Ан нет, детушки, дуля с маком. Или с брынзой, кому как вкуснее.
Почему летом меня никто так активно не хотел? На два месяца ж ведь прикатила, хотите хоть до отвала!... Неа. Зато сейчас ну на разрыв (это я не скромничаю, это суть горькая истина). Какие-то странные люди, которые заполонили мой дом, какие-то справочки, которые срочно надо откуда-то забрать, какие-то крохотные делишки типа покупки новых носочков (старые-то, поди, совсем прохудились? (с) ) и т.д., и т.д., и т.д. ...И у всех хотящих - один и тот же вопрос в разных формулировках: ты чего приехала? Блин. Ну извините, что отчет не успела написать, виновата, исправлюсь.  А то как же так: приехала тут, а зачем - не объясняет. Что за дела?
Второй по частотности вопрос (простите за интимные подробности): когда свадьба? Блин же ж. Отвяньте и дайте жить.
В очередной раз пришло осознание, что приезжаю все к меньшему числу людей. Удовольствие от встречи доставляют только родители и двое-трое любимых друзей. Быть "грушей" для выплескивания комплексов остальных товарищей слегка поднадоело, да. Груши, они тоже люди. Они устают от работы.
"Прекрасно" прокатилась обратно. А как хорошо все начиналось...Правда, закончилось тоже неплохо: провожал меня один кавалерт, а встречало аж два, причем вся кучка кавалертов - не моя (ну, т.е. в какой-то степени моя: бывшие, хехе, поклонники, которые тоже в хозяйстве пригождаются, чюмаданы вот носят, например. *ах я гнусная сердцеедка, фу*). Женщина в вагоне в ультимативной форме попросила, чтоб я поменялась с ней местами (перешла в нижнего на верхнее). После моего достаточно мягкого отказа (блин, ну не могу я на верхних ездить, специально для того и покупаю билет за два месяца) начался пилёж длиною в сутки с хвостом. О том, что я злая девочка, что у меня нет сердца и (!) мамы (!!!), потому что, если бы у меня была мама, я добрее относилась бы к женщинам маминого возраста. В перерывах между пилёжем отпускались комментарии типа "я не злопамятная и на мелочи внимания не обращаю", после чего все продолжалось с новыми силами. Так что теперь знайте, что я злая и вообще бессердечная.
Соседка напротив сначала была мила. До тех пор, пока, подсев ко мне близко-близко, она не стала предлагать мне какое-то волшебное снадобье от всех болезней и "от моих проблем".  На робкий вопрос, а какие это у меня, простите великодушно, проблемы, с удивлением ответила: "Ну как же, с лицом вот, и с фигурой тоже!!! Срочно надо все очищать!!!" Бедные встречающие кавалерты пришли в легкий транс, когда, выскочив из вагона, я первым делом спросила: "АААААА! Я что, правда, толстая???!!!"
Когда я пыталась не поддаваться на ворчание одной тетеньки и вкрадчивое воркование другой, я укрывалась за стариком Хэмингуэем или за распечатками статей к семинару по критике. Вкрадчивая тетенька и тут нашла способ отвлечь, предложив не учить ничего и не готовиться вовсе. Она открыла мне глаза на отличные выход: прямо перед самым семинаром или экзаменом надо просто-напросто попросить Господа, чтобы тот скинул мне в мозг всю необходимую информацию. И все будет хОКей. Ну как ей было объяснить, что Господь вряд ли читал Виссариона Белинского?...

Лена сегодня ворчун. Мерзкий и противный. Лене надо отмыться хорошенько от  поезда и гадких людей, съесть конфекту, покачать после всего этого пресс раз триста и сесть дочитывать критику. И тогда Лена снова станет милейшим созданием, каким она и является всегда по жизни (факт неоспоримый, не стоит и пытаться!!!). Так что пошла я делом заниматься.

...а домой теперь при благополучном исходе ДЕЛА - только в конце июня...а я уже ТАК скучаю по маме, что никаких сил нет...

слушайте, это я такой тюфяк плюшевый, или сейчас просто модно быть стервой, а я, как всегда, не в теме?...

На неделю уезжаю домой.
Провожающие: просьба рыдать и орошать слезами мой каменистый путь; еще можно бить себя в грудь (у кого есть) и вопрошать, как кого покидаю и как вам тут теперь без меня. Принимающие: настоятельно рекомендуется начинать отчищать ковровую дорожку от собачей шерсти и репетировать приветственные гимны.
И вообще. Вы тут без меня не передеритесь. А то знаю я вас.


Господи, и зачем я все это пишу? Может, потому что до выхода на вокзал еще 20 минут, а чемодан уже собрался?...

 ...Я, конечно, знаю, что я хреновый (а может быть даже очень хреновый) фотограф, и на большее пока не претендую, но вот то, что за два месяца я снабдила аватарками 95 процентов моих друзей, доставляет мне невыносимое удовольствие! Да, пусть массовое искусство, ну и что?...

 Знаете, что самое дурацкое в выходных, втиснутых в середину недели? Это то, что каждый из них проходит по системе "поботать-пожевать-поботать-пожевать-поботать-пожевать......поботать-пожевать" - и так до трех ночи, когда, наконец, обессиленный, красноглазый, замученный угрызениями совести по поводу всего прожеванного, недо- и переботанного, ты не валишься в кровать, обещая себе, что вот уж в следующий выходной такого никогда, ни за что, ни разу не повторится. 

Сейчас съем яблочко и пойду критику читать.
Гадство.

 Запахла все-таки осень. Я всё ждала, ждала, искала этих осенних - яблочных, лиственных, влажных - нот в воздухе, но отдавало лишь сыростью мокрой земли, крупинчатой грязью. 

Мы с Риткой ездили сегодня в Переделкино. 20 минут от Киевского вокзала - и ты в самом центре Осени. И Осень - в центре тебя. Шуршит листьями под ногами, дышит в лицо утренними туманами, похрустывает изморосью на траве. Это чудо и это сказка.

Сходили в дом-музей Окуджавы. И прекрасную песню нам включили - в старой пластиночной записи. Про дураков.

( Дураки любят собираться в стаи )

Прекрасная песня, прекрасный день, прекрасная Осень, прекрасное Переделкино.

Говоришь себе: "Хватит. Довольно. Не нужно истерик",
Аккуратно чело вынимая из кружева терний.
Говоришь себе: "Полно. Пройдет. Ну давай, успокойся",
Сердца бег замедляя послушно, легко и покорно.
Говоришь себе: "Больше не думай. Все будет иначе",
Прижимая к губам покрасневшие руки палачьи.
Говоришь себе: "Тихо. Усните, ребячьи капризы",
Продувая нутро леденящим огнем антифриза.
Говоришь: "Подожди". Говоришь: "Подыши, вдруг поможет",
Языком прикасаясь к соленому бисеру кожи.
Говоришь: "Позабудь. Переспелая память - обрызжет".
Говоришь...Черт возьми. Меня кто-нибудь тут еще слышить?
И приходит ответ - точно тянутся жесткие жилы:
Слуховой аппарат был поломан еще в прошлой жизни.

 Вот вы говорите, "Мелкий бес" Сологуба противен. Что выворачивает, дескать, от него. А знаете - это ведь фигня. По сравнению с "Дивным новым миром" Хаксли. Вот это - действительно выворачивает. Это как у Маяковского - вывернуть так, чтоб "были одни сплошные губы". Или нутро - грязное, загаженное. 

Простите за натурализм. 

 

 

...и пошла я работать в ШЮФ. Но речь не об том. Получила сегодня извещение о том, что таки мою автобиографию и аннотацию к семинару уже повесили на сайте. Захожу-открываю. Оттуда светятся моя фотографическая физиономия и подпись "преподаватель Елена Николаевна Б."  "Рииитко, - кричу я, - я теперь совсем как взрослая!!!" И, размахнувшись в сторону Ритки ноутбуком, опрокидываю со стола чашку какао.

Саааавсем как взрослая, ага...:)))) 

 

 Если бы я была Самым Главным Боссом, Большим Братом, Великим Инквизитором или Дмитрием Анатольевичем (на худой конец), я бы сделала вот что. Я бы собрала в кучку всех дурно пахнущих, меленьких, пузатеньких, гаденьких бюрократишек  вместе с такой же кучкой (ах нет же ж, кучищей, лавиной, гейзером) их бумажулек и документишек - и! И сожгла бы их, и искалечила, и на кол бы посадила, и на горох бы поставила, и раскаленным свинцом бы побрызгала, и конечности бы поотрубала, и зубы бы поотпиливала.

Да. Я люблю людей, вот. 
А эти - они не люди.
Ах, если бы я была Самым Главным Боссом....

 Банальнее самого банального. Знаю.

Но как хорошо от этих мягких маленьких счастий. Хорошо: когда утихает назойливая боль. Хорошо: шоколадная конфета с орехами. Хорошо: когда видишь женскую ладонь в мужской руке.

Примитивное древнее простое чувство: я теплею. Как хорошо.